{"version":"1.0","provider_name":"Borderline Napl\u00f3k","provider_url":"https:\/\/borderlinenaplok.cafeblog.hu","author_name":"saci34","author_url":"https:\/\/borderlinenaplok.cafeblog.hu\/author\/saci34\/","title":"A \u201eminden rendben\u201d \u00e1larc \u00e9s a vet\u00edtett hazugs\u00e1gok","html":"

\"\"A depresszi\u00f3 mag\u00e1nya<\/u><\/em><\/p>\r\n

A k\u00fclvil\u00e1ggal szemben \u00e1larcot h\u00fazol.\u00a0<\/em>Kompenz\u00e1lod a hi\u00e1nyoss\u00e1gaidat\u2026 olyann\u00e1 v\u00e1lsz, amilyennek szerinted elfogadn\u00e1nak, aki kedvelhet\u0151, aki megfelel nekik.<\/em><\/p>\r\n

Azonban az nem te vagy.<\/em><\/p>\r\n

De h\u00e1t akkor ki is vagy val\u00f3j\u00e1ban? Mikor veted le az \u00e1larcod? Hiszen a csal\u00e1dod k\u00f6r\u00e9ben is egy szerepnek megfelel\u0151en j\u00e1tszol. T\u00e1ncolsz, de nem a saj\u00e1t dallamodra.<\/em><\/p>\r\n

Amikor mag\u00e1nyodban leh\u00faznak \u00e9s megrohannak a gondolataid, a s\u00f6t\u00e9ts\u00e9g\u2026 akkor az te vagy? Vajon csak az vagy? Vajon mennyi val\u00f3di abb\u00f3l a f\u00e9nyb\u0151l, amit\u00a0a k\u00fclvil\u00e1g fel\u00e9 sug\u00e1rzol?<\/em><\/p>\r\n

Vajon h\u00e1nyan \u00e9rtenek veled egyet\u00a0n\u00e9m\u00e1n? Vajon h\u00e1nyan \u00e9rzik, \u00e9lt\u00e9k meg ugyanazt a f\u00e1jdalmat, mint te, csak rettegnek, sz\u00e9gyellik felv\u00e1llalni? Vajon h\u00e1ny hasonl\u00f3 elhallgatott \u00e9lm\u00e9ny lakozik benn\u00fck?<\/em><\/p>\r\n

Vajon mennyire gyakori a nyomaszt\u00f3, fesz\u00fclt, meg nem \u00e9rtetts\u00e9g cs\u00f6ndje?<\/em><\/p>\r\n

Vajon h\u00e1ny alkalommal v\u00e1lthatn\u00e1 fel a felszabadult meg\u00e9rt\u00e9s?<\/em><\/p>\r\n

Ha k\u00e9pesek lenn\u00e9nk egyszer levetni az \u00e1larcot, szemben\u00e9zni a s\u00f6t\u00e9ts\u00e9ggel \u00e9s egym\u00e1st az \u00e1rny\u00e9kb\u00f3l kiemelve befogadni a f\u00e9nyt, felemelni a m\u00e1sikat \u00e9s \u00f6nmagunkat is a naphoz\u2026<\/em><\/p>\r\n

Bevallani a d\u00e9monaidat k\u00e9ts\u00e9g k\u00edv\u00fcl sz\u00fcks\u00e9ges. A v\u00e1lladon \u00fccs\u00f6rg\u0151 \u00f6rd\u00f6g\u00f6t csak \u00fagy lehet elhallgattatni, ha a vil\u00e1g el\u0151tt felfeded a kil\u00e9t\u00e9t.<\/em><\/p>\r\n

A sz\u00e9gyen, a szorong\u00e1s, az \u00e1lland\u00f3 megk\u00e9rd\u0151jelez\u00e9s, hogy j\u00f3l tettem-e hogy mondtam\u2026? <\/em><\/p>\r\n

de hogyan m\u00e1shogy tudn\u00e9k farkasszemet n\u00e9zni vele?<\/em><\/p>\r\n

Hogyan m\u00e1shogy vehetn\u00e9m el a kis\u00f6rd\u00f6g hangj\u00e1t, minthogy megsz\u00f3laltatom a saj\u00e1tomat?<\/em><\/p>\r\n

 <\/p>\r\n

\u00dagy \u00e9reztem, hogy az elhatalmasod\u00f3 depresszi\u00f3m vagyok \u00e9s semmi m\u00e1s, hiszen az domin\u00e1lta minden \u00e9rz\u00e9sem \u00e9s gondolatom. Bels\u0151 v\u00edv\u00f3d\u00e1s \u00e9s szenved\u00e9sb\u0151l \u00e1llt minden napom, \u00e9s ha azok k\u00f6rnyezet\u00e9ben voltam, akik tudt\u00e1k, \u0151k sem tudtak velem mit kezdeni \u00e9s m\u00e1r az is szorong\u00e1st okozott a v\u00e9g\u00e9n, amikor k\u00f6r\u00fcl\u00f6tt\u00fck kellett lennem. Id\u0151vel szinte senkit nem t\u0171rtem meg magam mellett. Szeg\u00e9nyek tan\u00e1cstalanul \u00e1lltak a zombik\u00e9nt k\u00f6zleked\u0151 szellemem el\u0151tt, \u00e9s pr\u00f3b\u00e1ltak mosollyal \u00e9s \u00f6lel\u00e9ssel felvid\u00edtani, de a felvid\u00edt\u00e1s nem haszn\u00e1lt \u00e9s csak rosszabbul \u00e9reztem magam, hiszen pr\u00f3b\u00e1lkoztak, de rajtam semmi nem seg\u00edtett. M\u00e1sra nem v\u00e1gytam, csak a takar\u00f3m al\u00e1 b\u00fajva szerettem volna aludni, egy kis ideig elfelejteni, hogy vagyok. Hogy mennyi feladatom van, \u00e9s hogy m\u00e1sok elv\u00e1rj\u00e1k, hogy teljes\u00edtsem \u0151ket, hogy \u00e9ljek. De nem tudok. Valami\u00e9rt sehogy sem tudok. \u00c9s nem tudom mi\u00e9rt. \u00c9s nem tudom, hogyan v\u00e1ltoztassak ezen.\u00a0<\/p>\r\n

~ ~ ~<\/p>\r\n

Mindannyian visel\u00fcnk \u00e1larcot. N\u00e9h\u00e1nyan csup\u00e1n hivatalos k\u00f6zegben, m\u00e1sok csak bizonyos emberek t\u00e1rsas\u00e1g\u00e1ban. Vagyunk viszont, akik azon kapjuk magunkat, hogy alkalmadt\u00e1n m\u00e9g a k\u00f6zeli bar\u00e1tok t\u00e1rsas\u00e1g\u00e1ban is felvessz\u00fck ezt a maszkot, amolyan v\u00e9dekez\u0151 mechanizmusk\u00e9nt, amibe nem is gondolunk bele, tudatalatti.<\/p>\r\n

Szinte \u00f6szt\u00f6n\u00f6sen mosolygunk \u00e9s hazudunk a \u201ehogy vagy?\u201d k\u00e9rd\u00e9sre v\u00e1laszolva. Ez al\u00f3l \u00e9n sem voltam kiv\u00e9tel. De mi\u00e9rt tessz\u00fck? Mi\u00e9rt van az, hogy a hozz\u00e1nk legk\u00f6zelebb \u00e1ll\u00f3kkal sem tudunk \u0151szint\u00e9k lenni? Erre a legegyszer\u0171bb v\u00e1lasz az, hogy k\u00f6nny\u0171. Hogy biztons\u00e1gos. Nincs ott az aggodalom, hogy esetleg rosszul reag\u00e1lnak\u2026 hiszen az es\u00e9lyt sem adjuk meg nekik, hogy reag\u00e1ljanak b\u00e1rhogyan is.<\/p>\r\n

\u00c9letem sor\u00e1n m\u00e1r kor\u00e1bban is el\u0151fordult, hogy jobb kedvet tettettem, mint ahogyan \u00e9reztem magamat. Azonban a depresszi\u00f3m alatt fordult el\u0151, hogy azt kezdtem \u00e9szrevenni, hogy \u00e1lland\u00f3an hazudok, senki sem ismer igaz\u00e1n, \u00e9n sem tudom, ki vagyok igaz\u00e1n\u2026 hiszen mintha az, aki egyed\u00fcl vagyok, az a pol\u00e1ris ellent\u00e9te volna annak, aki t\u00e1rsas\u00e1gban vagyok. Minthogyha k\u00e9t v\u00e9glet lett volna. Annyira rossz volt a val\u00f3s\u00e1gban a helyzet, hogy t\u00falkompenz\u00e1ltam t\u00e1rsas\u00e1gban. El\u0151fordult, hogy az elnyomott szorong\u00e1s \u00fagy nyilv\u00e1nult meg, hogy \u201et\u00falj\u00e1tszottam\u201d. Tal\u00e1n a tudatalattim annyira rettegett att\u00f3l, hogy kider\u00fcl, hogy mennyire nem vagyok j\u00f3l\u2026 hogy t\u00fals\u00e1gosan j\u00f3kedvet er\u0151ltettem magamra, t\u00falz\u00e1sba vittem, olyan voltam, mint aki koffeint\u00falteng\u00e9sben szenved, mint a Duracell nyuszi. Ez r\u00f6vidt\u00e1von k\u00f6nny\u0171 megold\u00e1s volt: a megmagyar\u00e1zhatatlan, a megfogathatatlan, a megfogalmazhatatlant meg sem kellett pr\u00f3b\u00e1lnom szavakba \u00f6nteni. Ez egy olyan dolog, amit val\u00f3j\u00e1ban csak az \u00e9rt meg, aki kereszt\u00fcl ment rajta. \u00c9s annyira er\u0151sen jelen volt mindig az \u00e9letemben, hogy nem akartam m\u00e9g pluszban \u00e1lland\u00f3an magyar\u00e1zni, hogy mi is ez.<\/p>\r\n

Azonban az \u00e1lland\u00f3 \u00e1larcvisel\u00e9snek az lett a v\u00e9ge, hogy minden szoci\u00e1lis tev\u00e9kenys\u00e9g egy \u201eenergialesz\u00edv\u00f3 tort\u00far\u00e1v\u00e1\u201d v\u00e1lt. Az, hogy nem v\u00e1llaltam senki t\u00e1rsas\u00e1g\u00e1ban azt, hogy mi van velem, csak er\u0151s\u00edtette a betegs\u00e9get. Ugyanis ha besz\u00e9lsz valamir\u0151l, az elveszi az erej\u00e9t. Persze ez nem ilyen egyszer\u0171; akkor nem v\u00e9letlen\u00fcl nem tudtam besz\u00e9lni r\u00f3la. Azonban annyi ideig nyomtam el magamban ezt, hogy \u00e1lland\u00f3 hazugs\u00e1g volt minden tal\u00e1lkoz\u00e1s a bar\u00e1taimmal, ut\u00f3lag csak m\u00e9g rosszabbul \u00e9reztem magam \u00e9s id\u0151vel t\u00fal sok energi\u00e1ba ker\u00fclt a megj\u00e1tsz\u00e1s \u00e9s amikor k\u00e9ptelennek \u00e9reztem magam erre, akkor sem voltam \u0151szinte; ink\u00e1bb elt\u0171ntem, felsz\u00edv\u00f3dtam, elz\u00e1rk\u00f3ztam el\u0151l\u00fck. Az \u00fczenetekre m\u00e9g csak nem is v\u00e1laszoltam. Ez csak tov\u00e1bb er\u0151s\u00edtette a depresszi\u00f3mat. Egy \u00f6rd\u00f6gi k\u00f6rbe ker\u00fcltem. Ha tal\u00e1lkoztam vel\u00fck, nem \u00e9reztem azt, hogy a hazugs\u00e1gon k\u00edv\u00fcl volna m\u00e1s v\u00e1laszt\u00e1s, ez\u00e9rt hazudtam \u00e9s rosszul \u00e9reztem magam ut\u00e1na, m\u00e9g jobban sajn\u00e1ltam magam, hogy \u00edgy kell \u00e9lnem; \u00e1lland\u00f3an magamra er\u0151ltetve egy j\u00f3kedvet, ami nem volt val\u00f3di. Azonban amikor nem tal\u00e1lkoztam vel\u00fck, akkor mag\u00e1nyomban \u00e1lland\u00f3an egyed\u00fcl voltam otthon. Nem mozdultam ki \u00e9s nem \u00e9rintkeztem emberekkel. \u00c9s sajnos a depresszi\u00f3 nem \u00e9ppen egy olyan betegs\u00e9g, amin\u00e9l meg lehetne v\u00e1rni, am\u00edg a neh\u00e9z r\u00e9sze elm\u00falik, \u00e9s ut\u00e1na minden visszat\u00e9r a norm\u00e1l ker\u00e9kv\u00e1g\u00e1sba \u00e9s folytat\u00f3dik az \u00e9leted \u00fagy, mint kor\u00e1bban.<\/p>\r\n

Itt el\u0151sz\u00f6r bele kell fektetni energi\u00e1t; semmi nem lesz jobb \u00e9s semmi nem javul meg eg\u00e9szen addig, am\u00edg r\u00e1 nem er\u0151lteted magadra a kimozdul\u00e1st, a szocializ\u00e1l\u00f3d\u00e1st.<\/p>\r\n

Azt \u00e9reztem, hogy sosem j\u00f6v\u00f6k ki bel\u0151le.<\/p>\r\n

Gy\u00e1va voltam felv\u00e1llalni, mert sz\u00e9gyelltem. Azonban \u00edgy izol\u00e1lva lettem a bar\u00e1taimt\u00f3l \u00e9s a csal\u00e1domt\u00f3l is \u2013 fizikailag \u00e9s \u00e9rzelmileg is elz\u00e1rk\u00f3ztam.<\/p>\r\n

Azt felt\u00e9teleztem, egyed\u00fcl vagyok ezekkel az \u00e9rzelmeimmel. Ez persze nem igaz. Mindenki tapasztalata egyedi, mindenki m\u00e1s elh\u00e1r\u00edt\u00f3 mechanizmust haszn\u00e1l, azonban vannak k\u00f6z\u00f6s pontok. Nem v\u00e9letlen, hogy amikor ter\u00e1pi\u00e1s\u00a0 csoporton vettem r\u00e9szt, nem \u00e9lm\u00e9nyekr\u0151l, hanem \u00e9rz\u00e9sekr\u0151l besz\u00e9lt\u00fcnk. Lehet, hogy abban a helyis\u00e9gben csak nekem volt ev\u00e9szavarom, de azt a nagym\u00e9rt\u00e9k\u0171 fesz\u00fclts\u00e9get \u00e9s tehetetlens\u00e9g\u00e9rz\u00e9st, amin kereszt\u00fclmentem, amikor lement a f\u00fcgg\u00f6ny \u00e9s elvesztettem a kontrollt \u00e9s elhatalmasodott rajtam a szorong\u00e1s- nos, azt m\u00e1s is \u00e1t tudta \u00e9rezni. Csak neki p\u00e9ld\u00e1ul \u00e9ppen nem ev\u00e9szavara volt, hanem probl\u00e9m\u00e1ja az alkohollal, a droggal, az \u00f6ns\u00e9rt\u00e9ssel vagy valami eg\u00e9szen m\u00e1ssal. Mindegy is, mi volt az \u0151 \u00e9lm\u00e9nye \u00e9s mi volt az eny\u00e9m. A l\u00e9nyeg, hogy az \u00e9rz\u00e9s k\u00f6z\u00f6s volt. \u00a0<\/p>\r\n

H\u00e1rom h\u00f3napig besz\u00e9ltem r\u00f3la \u00e9s ez nagyon sokat seg\u00edtett abban, hogy elfogadjam \u00e9s el tudjam kezdeni felv\u00e1llalni a bajaimat. Id\u0151vel a sz\u00e9gyenem is enyh\u00fclt, mostanra m\u00e1r teljesen hidegen hagy m\u00e1sok v\u00e9lem\u00e9nye \u00e9s sz\u00e1z sz\u00e1zal\u00e9kosan v\u00e1llalom azt, aki vagyok- depresszi\u00f3stul \u00e9s mindenest\u0151l. Mert csakis \u00edgy van es\u00e9lyem \u0151szint\u00e9n \u00e9lni \u00e9s olyan embereket tal\u00e1lni, akik az igazi \u00e9nemet elfogadj\u00e1k \u00e9s szeretik.\u00a0<\/p>\r\n

Azt hittem kor\u00e1bban, hogyha valaki nem \u00e9rti meg, nem tudja \u00e1t\u00e9rezni a f\u00e1jdalmam, hiszen m\u00e9g nem \u00e9lt meg ilyesmit, seg\u00edteni sem fog tudni rajtam. Ma m\u00e1r tudom, hogy a meg\u00e9rt\u00e9sre ott van a pszichol\u00f3gusod.<\/p>\r\n

A bar\u00e1tok szerepe nem felt\u00e9telen a meg\u00e9rt\u00e9s. Hanem az, hogy meghallgassanak \u00e9s t\u00e1mogat\u00e1st ny\u00fajtsanak, szeretetet adjanak-, aminek val\u00f3j\u00e1ban nem felt\u00e9tele a meg\u00e9rt\u00e9s. <\/strong><\/p>\r\n

Nem tudtam \u0151szint\u00e9n felv\u00e1llalni azt, hogy a ment\u00e1lis eg\u00e9szs\u00e9gem mennyire g\u00f6d\u00f6rbe jutott. \u00a0Azonban r\u00e1j\u00f6ttem, hogy a depresszi\u00f3m, de m\u00e9g a szem\u00e9lyis\u00e9gzavarom vagy az \u00e9tkez\u00e9si zavarom sem a szem\u00e9lyis\u00e9gem r\u00e9sze, ahogyan azt \u00e9reztem n\u00e9ha kor\u00e1bban. Csup\u00e1n elnyomja azt, mert annyira eluralkodik az emberen.<\/p>\r\n

Egy r\u00e9szem, de nem az eg\u00e9szem.<\/strong><\/p>\r\n

Most m\u00e1r tudom, hogy b\u00e1r id\u0151be telt, de kell \u00e9s tudok is besz\u00e9lni err\u0151l is, akkor is, ha neh\u00e9z. Hiszen a bar\u00e1tok arra vannak, hogy vel\u00fck meg lehessen osztani a neh\u00e9zs\u00e9geket is. Lehet, hogy a j\u00f6v\u0151ben is el\u0151j\u00f6het megint a megcs\u00fasz\u00e1s vesz\u00e9lye \u00e9s szeretn\u00e9m, ha akkor lenne kit t\u00e1rcs\u00e1zni a mobilon, hogy azt mondjam: \u201eVesz\u00e9lyesen k\u00f6zel ker\u00fcltem a szakad\u00e9khoz. Nem vagyok j\u00f3l, besz\u00e9lhet\u00fcnk?\u201d\u00a0<\/p>\r\n

Amint besz\u00e9lek r\u00f3la, elveszti az erej\u00e9t. Ha felv\u00e1llalom azt, amin kereszt\u00fclmegyek, szemben\u00e9zek azzal, hogy r\u00e9sze annak, aki lettem, akiv\u00e9 ez a tapasztalat alak\u00edtott, akkor m\u00e1r nem egy sz\u00e9gyenfolt lesz. Akkor soha t\u00f6bb\u00e9 nem lehet m\u00e1r egy sz\u00e9gyenfolt, egy mocskos kis titok. Csak valami, ami a szem\u00e9lyis\u00e9gfejl\u0151d\u00e9semre hat\u00e1ssal volt-, de nem lettem t\u0151le sem rossz ember, sem gyenge.<\/p>\r\n

Hiszen megharcoltam vele azzal, hogy a besz\u00e9ddel igyekeztem meg\u00e9rteni. Farkasszemet n\u00e9ztem vele, megv\u00edvtam a csat\u00e1t \u00e9s gy\u0151ztem. \u00c9s nektek is eszt tudom tan\u00e1csolni. Nem fog r\u00f6gt\u00f6n menni de kis l\u00e9p\u00e9sekben haladva, lassan de biztosan, te is el tudsz jutni oda ahova \u00e9n: Hogy nem \u00e9rdekel m\u00e1sok v\u00e9lem\u00e9nye \u00e9s \u0151szint\u00e9n \u00f6nmagam adom, b\u00e1rmilyen is vagyok.\u00a0<\/p>","type":"rich","thumbnail_url":"https:\/\/borderlinenaplok.cafeblog.hu\/files\/2020\/01\/Depression-mask-150x150.jpg","thumbnail_width":150,"thumbnail_height":150}