![\"\"](\"https:\/\/borderlinenaplok.cafeblog.hu\/files\/2019\/01\/image-anxiety-300x212.jpg\")
A szorong\u00e1s a stressz, amit l\u00e1tsz\u00f3lag ok n\u00e9lk\u00fcl \u00e9rzel. Gyakran irre\u00e1lis; f\u00e9lelem a f\u00e9lelemt\u0151<\/strong>l. \u00a0Az aggodalom olyan dolgok miatt, amik csup\u00e1n lehets\u00e9ges kimenetelei egy-egy esem\u00e9nynek vagy aggodalom egy m\u00faltbeli cselekedeted miatt, amin m\u00e1r am\u00fagy sem lehet v\u00e1ltoztatni. A szorong\u00e1s aggodalom amiatt, hogy m\u00e1sok mit gondoltak akkor k\u00e9t \u00e9vvel ezel\u0151tt, vajon mit gondolnak r\u00f3lam most \u00e9s egy\u00e9bk\u00e9nt is mi\u00e9rt nem lehetn\u00e9k ilyen meg olyan \u00e9s mi\u00e9rt vagyok m\u00e9g mindig beteg \u00e9s mivel \u00e9rdemeltem ezt ki \u00e9s mi\u00e9rt nem tudok rendes tagja lenne a csal\u00e1domnak, a bar\u00e1ti k\u00f6r\u00f6mnek, a t\u00e1rsadalomnak? Mi\u00e9rt nem tudok rendesen besz\u00e9lgetni, \u00f6nfeledten nevetni vagy egyszer\u0171en csak mosolyogni? Nem agg\u00f3dni folyton\u2026 olyanokon, amin v\u00e1ltoztatni sem tudok.<\/p>\r\nMegsz\u00e1ml\u00e1lhatatlan, hogy h\u00e1nyszor, mennyi ideig szorongtam, stresszeltem olyan miatt, amin nem tudok v\u00e1ltoztatni. Amit egyszer a m\u00faltban mondtam, egy lehets\u00e9ges j\u00f6v\u0151beli esem\u00e9ny, ami lehet, hogy be sem k\u00f6vetkezik, hogy mit gondolnak r\u00f3lam m\u00e1sok vagy \u00e9ppen, hogy mit hiszek, hogy mit gondolnak r\u00f3lam.<\/p>\r\n
Szorongtam olyanon is, amit meg tudtam volna v\u00e1ltoztatni. Azonban \u00e9n a szorong\u00e1s miatt gyenge lettem velem szemben \u00e9s a sok stressz elhitette velem, hogy am\u00fagy sem lesz jobb \u00e9s am\u00fagy sem tudok v\u00e1ltoztatni rajta \u00e9s rem\u00e9nytelen az eg\u00e9sz\u2026 pedig nem lett volna az. Ak\u00e1rmennyire fullaszt\u00f3an hatnak, nem igaz, hogy nem tehetek semmit a gondolataim ellen. Nem igaz, hogy er\u0151sebbek n\u00e1lam. A minimum az, hogy k\u00fczdhetek. Megpr\u00f3b\u00e1lhatom. M\u00e9g \u00fagy is vesz\u00edthetek, de legal\u00e1bb megpr\u00f3b\u00e1ltam. Nem igaz, hogy tehetetlen vagyok a depresszi\u00f3mmal szemben. Edzhetek, ehetek valami finomat, n\u00e9zhetek egy j\u00f3 filmet, \u00edrhatok, besz\u00e9lhetek valakivel vagy elmehetek s\u00e9t\u00e1lni. Lehet, hogy egyik sem fog m\u0171k\u00f6dni \u00edgy sem. Tudom, sokszor hat\u00e1stalan marad, de nem mindig. Megpr\u00f3b\u00e1lni mindig kell. Hiszen ha nem is pr\u00f3b\u00e1lsz k\u00fczdeni, m\u00e1r el is vesz\u00edtetted a csat\u00e1t.<\/p>\r\n
Azonban azt is hozz\u00e1 kell tenni, hogy \u00e9n ezt \u00e9ppen nyugodt perceimben g\u00e9pelem \u00e9s nem egy p\u00e1nikroham k\u00f6zepette p\u00e9ld\u00e1ul. \u00cdgy levezetve \u00e9n is \u00e9rtem \u00e9s tudom \u00e9s tiszt\u00e1ban vagyok a logik\u00e1j\u00e1val. Tudom, hogy a gondolataim nem ir\u00e1ny\u00edtanak engem, hogy \u00e9n ir\u00e1ny\u00edtom \u0151ket. Azonban egy er\u0151teljes szorong\u00e1sos roham k\u00f6zepette minden racionalit\u00e1s nyomtalanul elt\u0171nik. Mintha minden er\u0151 elhagyna engem \u00e9s a gondolataim azel\u0151tt a f\u00f6ldre k\u00e9nyszer\u00edtenek engem \u00e9s a hull\u00e1mok azel\u0151tt betemetnek, hogy \u00e9n felfoghatn\u00e1m, mi k\u00f6vetkezik.<\/p>\r\n
Ebben az a neh\u00e9z, hogy abban a pillanatban meg\u00e1lljt kell neki parancsolni, amint el\u0151sz\u00f6r felt\u0171nik. Hiszen ut\u00e1na a lefel\u00e9 vezet\u0151 spir\u00e1l nagyon gyors \u00e9s hirtelen. Onnant\u00f3l pedig szinte lehetetlen visszaford\u00edtani. Szinte. Nem lehetetlen, csak nagyon, de nagyon neh\u00e9z. Egyel\u0151re \u00e9n magam sem tudom, hogyan lehet. \u00c9n magam egyel\u0151re m\u00e9g a cs\u00edr\u00e1j\u00e1ban elfojt\u00e1s technik\u00e1n dolgozom, azonban ez el\u00e9g bonyolultnak bizonyul. Amint megjelenik a szorong\u00e1s \u00e9s a stressz, a rem\u00e9nyvesztetts\u00e9g, rem\u00e9nytelens\u00e9g ellep\u2026 legt\u00f6bbsz\u00f6r engedem magam beles\u00fcppedni, hiszen az k\u00f6nnyebb, \u00e9s hiszen az agyam elhiteti velem, hogy az a val\u00f3s\u00e1g.<\/p>\r\n
Elhiteti velem, hogy nincs ki\u00fat. Hogy ez a val\u00f3s\u00e1g, ez az igazs\u00e1g: az, hogy felesleges k\u00fczdeni, hiszen \u00e1rral szemben evezek, \u00e9s \u00fagyis megfulladok.\u00a0 <\/strong><\/p>\r\n Nem tudom, hogyan lehetne a szorong\u00e1st \u00e9s a p\u00e1nikrohamot eg\u00e9szs\u00e9gesen \u00e9s hat\u00e1sosan kezelni. Ha megtudom, felt\u00e9tlen visszat\u00e9rek ehhez a fejezethez \u00e9s elmondom. A \u201etuti tipp\u201d a harchoz szerintem sok embernek haszn\u00e1ra v\u00e1lna.<\/p>\r\n (j\u00f6v\u0151beli \u00e9n: Nos, mivel a h\u00e1rom h\u00f3napos pszichoter\u00e1pi\u00e1s kezel\u00e9sem sor\u00e1n sem kaptam k\u00e9zhez egy ilyen \u201etuti m\u00f3dszert\u201d azt hiszem hat\u00e1rozottan kijelenthetem, hogy sajnos nem l\u00e9tezik.)<\/em><\/p>\r\n Besz\u00e9lj\u00fcnk arr\u00f3l, amit viszont tudok: Elm\u00e9selem, hogyan n\u00e9z ki egy szorong\u00e1sos, avagy p\u00e1nikroham.<\/p>\r\n A roham mindenkin\u00e9l m\u00e1shogyan jelenik meg. Sz\u00f3val pontos\u00edtani kell, csup\u00e1n azt tudom, hogy n\u00e1lam<\/em> milyen a p\u00e1nik.<\/p>\r\n Az viszont biztos, hogy b\u00e1rkir\u0151l van sz\u00f3, mindegyik roham er\u0151teljes, hihetetlen\u00fcl f\u00e9lelmetes \u00e9s hirtelen. \u00c9n sok\u00e1ig csak sejtettem, hogy ez az, nem mertem r\u00e1tenni egy b\u00e9lyeget. Azt\u00e1n egyszer egy orvos el\u0151tt ker\u00fcltem hasonl\u00f3 lelki passzba, \u00e9s \u0151 r\u00f6gt\u00f6n p\u00e1nikbetegnek jegyzett le a k\u00f3rlapra (A pszichi\u00e1ter szerint nem, sz\u00f3val ink\u00e1bb neki hiszek bocsi. Az, hogy valaki p\u00e1nikol, nem teszi r\u00f6gt\u00f6n p\u00e1nikbetegg\u00e9- ahhoz m\u00e1s krit\u00e9riumok kellenek, p\u00e9ld\u00e1ul gyakoris\u00e1g).<\/p>\r\n Nos, sz\u00f3val, mint tiszt\u00e1ztuk, p\u00e1nikbeteg nem vagyok, csak sok m\u00e1s (borderline, depresszi\u00f3s \u00e9s ev\u00e9szavaros eg\u00e9sz pontosan) azonban k\u00e9ts\u00e9gtelen, hogy a depresszi\u00f3 mellett a szorong\u00e1s \u00e9s a p\u00e1nikroham nem ritka. S\u0151t, szerintem az a ritka, aki ezeket nem tapasztalja meg a depresszi\u00f3 mellett. Hiszen mindkett\u0151nek jellemz\u0151je valahol a rem\u00e9nyvesztetts\u00e9g. A szorong\u00e1sn\u00e1l azt k\u00e9pzeled, hogy nincs ki\u00fat abb\u00f3l a lelki \u00e1llapotb\u00f3l, \u00e9s hogy minden rossz \u00e9s \u00fagy van, ahogy a fejedben l\u00e9tezik; az a legrosszabb verzi\u00f3, amit az agyad j\u00e1tszik, az a val\u00f3di \u00e9s nem tehetsz semmit ellene.<\/p>\r\n A depresszi\u00f3 m\u00e1s. Ott \u00e1lland\u00f3an jelen van a s\u00f6t\u00e9tbe borult vil\u00e1gk\u00e9p \u00e9s a rem\u00e9nytelen j\u00f6v\u0151. Nem l\u00e1tsz j\u00f6v\u0151t, minthogyha nem is l\u00e9tezhetne. Vagy ha igen, akkor sem lesz soha jobb, mint a mostani jelen.<\/p>\r\n Nem \u00e9pp egy le\u00e1ny\u00e1lom egy ennyire bor\u00fas szem\u00fcvegen kereszt\u00fcl szeml\u00e9lni a vil\u00e1got, de sajnos ez van. Az a rosszabb, hogy ezellen valahogyan k\u00fczdeni kellene. A saj\u00e1t pillanatnyi (szorong\u00e1s) vagy \u00e9ppen konzisztens (depresszi\u00f3) meggy\u0151z\u0151d\u00e9seidet kell meghazudtolni, megv\u00e1ltoztatni, felismerni, hogy t\u00e9vesek.<\/p>\r\n Felismerni, hogy az agyad meggy\u0151z\u0151d\u00e9sei t\u00e9vesek.\u00a0 <\/strong><\/p>\r\n Na de hogyan is n\u00e9z ki az a h\u00edrhedt p\u00e1nikroham? Els\u0151 k\u00f6rben fontos lesz\u00f6gezni, hogy mindenkin\u00e9l m\u00e1sk\u00e9ppen manifeszt\u00e1l\u00f3dik \u00e9s \u00e9n csak a saj\u00e1t nevemben, a saj\u00e1t tapasztalatimr\u00f3l besz\u00e9lhetek. Van, aki h\u00e1nyingeres lesz, van, van, aki izzadni kezd, vagy sz\u00e9d\u00fcl, sz\u00edvrohamszer\u0171 \u00e9rz\u00e9se van.<\/p>\r\n A szorong\u00e1s gyakran az egyetlen dolog, amit a depresszi\u00f3 \u00fcress\u00e9ge mellett \u00e9rzel a rosszabb napokon: a g\u00f6rcs a gyomrodban, a szapor\u00e1n ver\u0151 sz\u00edved \u00e9s az, hogy n\u00e9ha elfelejtesz l\u00e9legezni. A szorong\u00e1s olyasmi, mint az ok n\u00e9lk\u00fcli idegess\u00e9g \u00e9s aggodalom kever\u00e9ke.<\/p>\r\n Ilyen \u00e9rz\u00e9s egy p\u00e1nikroham (04.24.) <\/em><\/strong><\/p>\r\n Sz\u00edvver\u00e9s felgyorsul. <\/em><\/p>\r\n Izgulok, ideges vagyok, agg\u00f3dom. De mi\u00e9rt? <\/em><\/p>\r\n A sz\u00edvem sajog, \u00e9rzem, hogy valami nem j\u00f3, valami nyomja, valami f\u00e1j. <\/em><\/p>\r\n \u00c9rzem a v\u00e9gtagjaimat, zsibbadtak, megviseltek \u00e9s f\u00e1radtak; ak\u00e1r egy intenz\u00edv edz\u00e9s ut\u00e1n. Csakhogy most nem voltam er\u0151s\u00edteni. <\/em><\/p>\r\n Neh\u00e9z \u0151ket mozgatni, nem tudok gyorsabban haladni, b\u00e1rmennyire igyekszem is. <\/em><\/p>\r\n Bizonytalan vagyok, nem \u00e9rzem a l\u00e1bam alatt a talajt \u00e9s mindennek nekimegyek. Vajon elesem a semmiben? <\/em><\/p>\r\n \u00c9rzem a gyomrom, valami ismeretlen s\u00faly h\u00fazza lefel\u00e9. <\/em><\/p>\r\n \u00c9rzem a mellkasomat, a t\u00fcd\u00f6met is. Mintha valaki cs\u00fccs\u00fclne rajta. Elfelejtek l\u00e9legezni, majd kapkodom a leveg\u0151t, mintha sosem lenne el\u00e9g bel\u0151le. <\/em><\/p>\r\n Az eg\u00e9sz egy \u00e9get\u0151 nyom\u00e1s, ami tet\u0151t\u0151l talpig k\u00ednoz. <\/em><\/p>\r\n F\u00e1j a fejem. Sz\u00e9d\u00fcl\u00f6k. Bel\u00fclr\u0151l \u00e9rzem a bennem rekedt k\u00f6nnyeket, de nem tudok s\u00edrni. Jobb esetben tudok \u00e9s v\u00edzes\u00e9sk\u00e9nt t\u00f6r ki bel\u0151lem a zih\u00e1l\u00f3 zokog\u00e1s. \u00dagy t\u0171nik, ma nem \u00edgy lesz.<\/em><\/p>\r\n F\u00e1j, sz\u00far a sz\u00edvem. <\/em><\/p>\r\n Nemigen tudok koncentr\u00e1lni. Mintha a szemem nem f\u00f3kusz\u00e1lna, mintha minden elhom\u00e1lyosodna \u00e9s forogna. Nem tal\u00e1lok biztos pontot. <\/em><\/p>\r\n Semmire nem vagyok k\u00e9pes. <\/em><\/p>\r\n Csak az er\u0151teljes \u00e9rz\u00e9sre<\/strong>. <\/em><\/p>\r\n A fejemben d\u00fcb\u00f6r\u00f6gnek a gondolatok. <\/em><\/p>\r\n Ha olvasok, az inform\u00e1ci\u00f3t mintha fel sem fogn\u00e1m. <\/em><\/p>\r\n Ha besz\u00e9lnek hozz\u00e1m, hallom, azonban nem \u00e9rtem \u0151ket. Hopp\u00e1, cs\u00f6nd van. V\u00e1laszt v\u00e1rnak, m\u00e9ghozz\u00e1 t\u0151lem. Nem tal\u00e1lom a szavakat, a mondatokat nem tudom \u00f6sszerakni. Mintha nem lenne koherens a besz\u00e9dem. Mit is mondtam? M\u00e1r nem eml\u00e9kszem. <\/em><\/p>\r\n Ja, hogy most reag\u00e1lnom kellene. Megvizsg\u00e1lom a besz\u00e9lget\u0151partnerem arc\u00e1t. Csal\u00f3dottnak t\u0171nik. Igyekszem t\u00e1mogat\u00f3 \u00e9s egy\u00fctt\u00e9rz\u0151 lenni, de mivel bel\u00fcl a szorong\u00e1s minden m\u00e1s \u00e9rzelmet maga al\u00e1 temetett, a reakci\u00f3m hamisan hat. Fejben nem vagyok ott. De akkor hol vagyok? <\/em><\/p>\r\n Igyekszem a k\u00f6r\u00fcl\u00f6ttem l\u00e9v\u0151 dolgokra \u00f6sszpontos\u00edtani. Keresem a l\u00e1bam alatt a talajt. Nagyokat pislogok \u00e9s l\u00e1tni pr\u00f3b\u00e1lok, beazonos\u00edtani a k\u00f6r\u00fcl\u00f6ttem l\u00e9v\u0151 t\u00e1rgyakat. H\u00e1tha nem mos\u00f3dnak \u00f6ssze ism\u00e9t. <\/em><\/p>\r\n Mintha minden lelassult volna. Bel\u00e9m j\u00f6n valaki. Nem vettem \u00e9szre, nem fogtam fel, hogy k\u00f6zeledik. Azt hiheti, be vagyok l\u0151ve. B\u00e1rcsak drog volna; annak a hat\u00e1sa elm\u00falik. Ez viszont\u2026 fogalmam sincs, meddig h\u00faz\u00f3dik el. <\/em><\/p>\r\n Jaj, de sajognak az izmaim. Alig b\u00edrom tartani a temp\u00f3t. H\u00e9, ne siess m\u00e1r ennyire, k\u00e9ptelen vagyok utol\u00e9rni t\u00e9ged! <\/em><\/p>\r\n A sz\u00edvem m\u00e9g mindig annyira szapor\u00e1n ver, hogy azt hiszem, menten sz\u00edvrohamot kapok vagy minimum el\u00e1julok.<\/em><\/p>\r\n Istenem, de f\u00e1j. Veszek egy m\u00e9ly l\u00e9legzetet. Orron bel\u00e9gz\u00e9s, sz\u00e1jon kil\u00e9gz\u00e9s. Ism\u00e9tl\u00e9s. Nem seg\u00edt. S\u00edrni pr\u00f3b\u00e1lok, nem megy. Csup\u00e1n a nyom\u00e1st \u00e9rzem, nincs m\u00f3dom kiengedni, levezetni. S\u00edrni akarok. Nem megy. Nem tehetek m\u00e1st: meg kell v\u00e1rni, am\u00edg elm\u00falik. \u00c9s addig is mindent megtenni, hogy ne remegjen a kezem. Vizet iszom; \u00fagy d\u00f6nt\u00f6m magamba a f\u00e9l literes \u00fcvegem tartalm\u00e1t, mint aki napok \u00f3ta szomjazik. A sz\u00edvver\u00e9sem azonban ennek hat\u00e1s\u00e1ra sem lassul, \u00e9s ism\u00e9t \u00e9rzem, hogy zih\u00e1lok. <\/em><\/p>\r\n Mikor lesz m\u00e1r v\u00e9ge? Olyan vagyok, mint egy fesz\u00fclts\u00e9gt\u0151l vibr\u00e1l\u00f3 l\u00e9ny. Leszor\u00edtom a szemem. M\u00faljon m\u00e1r el, k\u00e9rlek, m\u00faljon m\u00e1r el, hogy \u00fajra ember lehessek. Tisztuljon m\u00e1r ki a fejem, nyugodjon m\u00e1r le a testem, lassuljanak m\u00e1r le \u00e9s t\u0171njenek m\u00e1r el az elm\u00e9met k\u00ednz\u00f3 toxikus gondolatok.<\/em><\/p>\r\n Felforr\u00f3sodtam. Reszketek. Kapkodom a leveg\u0151t. Fulladozom a szabad \u00e9g alatt. Zsibbad a l\u00e1bam, alig b\u00edrok r\u00e1\u00e1llni; de musz\u00e1j. Remegek. Menten el\u00e1julok. <\/em><\/p>\r\n Legyen m\u00e1r v\u00e9ge! <\/em><\/p>\r\n K\u00e9rlek, csillapodj m\u00e1r le\u2026 k\u00f6ny\u00f6rg\u00f6m\u2026 <\/em><\/p>\r\n Csak a fejedben van. Csak a fejedben van. Csak a fejedben van. Csak a fejedben\u2026 Csak a\u2026 <\/em><\/p>\r\n \u00a0<\/strong><\/p>","type":"rich","thumbnail_url":"https:\/\/borderlinenaplok.cafeblog.hu\/files\/2019\/01\/image-anxiety-150x150.jpg","thumbnail_width":150,"thumbnail_height":150}